Essa Madruga

Madruga e faz frio aqui do lado de fora. Do lado de dentro tá quente. Tranqüilo. Uma calmaria de arrepiar os pêlos. É que o relógio ameaça amanhecer o dia e eu sei que tenho que levantar logo em seguida, refazer os dias e agilizar as tarefas, mas estou tão serena aqui debaixo dessas cobertas que poderia me esquecer por semanas. Só ver o tempo passar, o dever acumular e as coisas resolverem sozinhas. Deixar os cílios darem as mãos o quanto desejarem e, ao desvencilharem, ver tudo paz. Não ver mais a pressa. Não ter mais a incerteza, a angústia e, por fim, despreocupar. É isso. Eu quero muito me despreocupar e, agora, até me sinto despreocupada e isso um tanto me assusta, porque eu deveria estar preocupada. Eu deveria correr junto do tempo e descansar quando me fosse dada oportunidade. Entretanto, faço tudo ao contrário. Trabalho quando quero dormir, e tento dormir quando quero trabalhar.
Qual é o problema do mundo? Será possível que não possa dar razão ao meu ritmo? Seria tão mais fácil se os minutos dançassem no meu compasso desastrado. Eu veria a dança evoluindo, ao invés de ficar parada e patética tentando acompanhar coreografia. Travada. Sem jeito. Sem graça, mas cheia de charme.
Procuro pensar, pra não desanimar. E agora eu sinto os dedos ficarem gelados e dou risada em silêncio dessas frases sem sentido, mas é que a muito tempo eu venho tentando escrever, mas desisto na metade do caminho. Esse aqui, já desisti seis vezes. Mas voltei e decidi que hoje eu não quero fazer sentido. Amanhã, quando o sol pintar de rosa o amanhecer, não vou querer fazer sentido também. Nem depois, quem sabe? Agora só o que quero é mais um pouco de brigadeiro, aproveitar a tranqüilidade mesmo que sem sono, sem sonho. Daqui a pouco o cansaço vem e antes de não fazer sentido, ao acordar, eu vou reclamar por levantar e vou bater o pé e resmungar porque queria ficar na cama. Mas logo passa, sabe? E o dia passa. E eu só vi passar. Agora estou desejando muito um respirar sereno, pra ver se o sono vem. É que descobri que sempre relaxo e durmo melhor quando tenho companhia. Não qualquer companhia, mas aquela companhia. E isso me faz querer pedir desculpas por vir ocupando espaço demais. É que não me contento mais com a pontinha da cama e, por favor, veja todas as entrelinhas nessa frase. Se servir de consolo: foi sem querer. É sem querer. Mas eu vou continuar querendo. Hoje. Amanhã. E quando toda essa tempestade passar. E mesmo que a tempestade não passe. É que, ao meu lado, eu consigo ser melhor. Respirar melhor. Comer melhor. Dormir melhor.
Como se pode afastar alguém que nos faz bem? Não dá. Não dá mais... e eu prometi que dormiria cedo, mas estou assustada com a tranqüilidade e precisando de um respirar quente no meu pescoço. Precisando ser dois, pra ser melhor. Só hoje. E amanhã também...

Me trás um copo d’água e canta poesias para eu dormir?


(Bruna Pocahontas)